пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅ пїЅпїЅ

[Johnny]

[Loanka]

[Loanka]

Эта Баян, но всеравно прикольно, в тему

Откровенно-Женщины О Мужчинах !!!
________________________________________
TЕТКИ ОБСУЖДАЮТ СВОИХ МУЖЕЙ

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например.Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха .Танцором ему не быть.

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил.Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется .

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра !!!
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло. Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаеш ????

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет ) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил.А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают).

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой .Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно.

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз !

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!

[Loanka]

Вот исчо Баян

Семь признаков того, что ваш мужчина счастлив
Французские психологи рекомендуют, как распознавать мгновения радости


Приятно греться в лучах мужского счастья!


Вообще-то об этом мы, женщины, говорим как-то редко. Вот обсудить вечную тему «Все мужики - козлы» - пожалуйста, без проблем. А определить, счастлив ли тот, кто находится рядом с нами, мы не умеем. Будто бы и не интересует нас это. Поневоле создается впечатление, что женское внимание к спутнику включается лишь тогда, когда он - спутник - пришел пьяный, перепачканный губной помадой и для довершения безобразия пнул нашу кошку или собаку. В противном случае наш мужчина - как предмет мебели. Стоит себе шкаф - и прекрасно.

Между прочим, французские психологи, мастаки в любви к «жуа де вивр» («радости жизни»), советуют: нужно уметь понять, когда ВАШ МУЖЧИНА счастлив. Не пропустить этот прекрасный момент и попытаться разделить его с тем, с кем вы близки. Иначе близость будет неполной.

1. + Он бреется по выходным

На работу не идти, а ваш мужчина вскочил с постели, побрился и причесался. Стало быть, он не воспринимает выходные с вами как два дня без сюрпризов, когда, кроме дивана и телевизора, его ничего не ждет. Еще один плюс - у него нет жуткого впечатления, что вся его активная жизнь «в труде», что, помимо конторской деятельности, на свете возможно лишь существование коалы: пожевать чего-нибудь - да и в спячку.

- По воскресеньям его щеки колются

Он чувствует себя старым, ненужным. Он не рассчитывает даже на ваш нежный поцелуй. Вдобавок он зациклен на неприятной мысли, что завтра, в понедельник, на работу. Его девиз - «Оставьте меня в покое хоть сегодня!». Ваш истошный крик «Побрейся, скотина!» тут не поможет: вам нужно работать тоньше и попытаться исподволь поднять самооценку вяловатого страдальца.

2. + Он занялся спортом с приятелями

Не ревнуйте его к друзьям, если он вдруг решил играть по четвергам в футбол или теннис. Пусть двигается, пусть общается, пусть будет активен. И не стоит сразу подозревать, что если ваш мужчина хочет поддерживать форму и нравиться, то у него завелась другая женщина. В первую очередь он хочет нравиться себе. И если вы не поддержите его в этом похвальном стремлении и не дадите понять, что вы тоже в восторге от исчезновения его брюшка, тем хуже для вас. Тут-то он и начнет поиск ТОЙ, которая может оценить все перемены, вас не заинтересовавшие.

- Он предпочитает велосипед

Велосипед - это средство побыть одному. Довольно-таки мизантропичное. И если вашему мужчине вдруг понадобились слишком большие дозы одиночества, это настораживает. Может, вы дома лишаете его необходимой дозы тишины?

3. + Он принес вам цветы

Считается, что цветы без причины - признак замаливания грехов. Но не всегда стоит воспринимать прекрасное действие с его стороны с подозрением. Счастливый мужчина радуется жизни, ему нравится, когда в доме хорошо пахнет, когда вокруг красиво. Да и вы ему нравитесь.

- Цветы появляются слишком часто, и их слишком много

Тут, пожалуй, все же стоит задуматься. Одно дело - порыв человека, находящегося в замечательном настроении. И другое - методичная система задабривания жены.

4. + Он вовремя приходит в гости к теще

На территории тещи большинство мужчин чувствуют себя как в тылу врага. Объектом войны являетесь вы, и дома у вашей матери он боится, что битва проиграна заранее. Стало быть, мужчина начинает демонстрировать свою власть: приходит с опозданием, грубит, критикует жуткую фарфоровую собачку на телевизоре. Но счастливому мужчине совершенно не нужно «помечать свою территорию». Не то чтобы он обожает тещу - он просто не видит проблем и угрозы в том, что теща существует.

- Он слишком часто бывает у вашей свекрови

Похоже, что он ищет защиты, опеки, ласки. Он бежит от проблем в нишу «маленький ребенок». Тут вам понадобится вся ваша мудрость: и заботиться о муже, не пытаясь стать ему «матерью», и вернуть ему ощущение, что он - не мальчик, но муж.

5. + Он не ревнует вас

Вам сделал комплимент посторонний брюнет, а ваш спутник не устраивает скандал? Подобная позиция некоторых женщин оскорбляет: «Не ревнует, значит, не любит». Вывод неправильный: ревность говорит о неуверенности в себе, а счастливый мужчина таких комплексов не ведает. Напротив, ему льстит, если вы хорошо выглядите и нравитесь другим двуногим мужского пола.

- Он не замечает вас

Ну тут как в анекдоте про жену, надевшую противогаз, и мужа, спросившего: «Ты что, брови, что ли, сбрила?» Пожалуй, пора начать активную битву за его внимание.

6. + Его не раздражают чужие успехи

Ваш мужчина способен радоваться, когда кто-то выиграл в лотерею. Он не завидует, он не бурчит под нос: «И зачем этому идиоту такое счастье?» Значит, чего-чего, а счастья ему хватает.

- Он всех ненавидит

При просмотре телевизора он всегда раздражен, он ругает без конца политиков, журналистов, певцов, но все равно остается у экрана. Осторожно: у него черная полоса, он считает себя неудачником, а всех счастливчиков автоматически записывает в негодяи. Пора погладить его по голове и вернуть несчастному ощущение комфорта.

7. + Он спокоен и сдержан в компании

Счастливому мужчине нет необходимости перетягивать одеяло на себя и изо всех сил лезть в центр внимания. Он не воспринимает вечеринку как соревнование - кто расскажет больше анекдотов или кто «оторвется» полнее. Он смеется, ему хорошо, и ему не надо ничего доказывать. Ему незачем повышать голос и пытаться перекричать всех и вся. И, как правило, остальные-то его слушают и так!

- Он прячется «в раковину»

Одно дело - сдержанность при уверенности в себе. Другое - когда мужчина все время прячется в тени, замыкается в себе. Ему кажется, что он никому не интересен. Может, он неинтересен и сам себе. Нехорошая крайность, и выводить из нее надо с помощью другой крайности. Может, спровоцировать его на танец на столе и вывести-таки вашего медведя из спячки?..

[Loanka]

Иисчо

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины .
________________________________________
1.Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!

[Loanka]

Продолжение следует

[Чудо в Перьях]

[Чудо в Перьях]

Так вы все же в одной комнате спали или в разных?

[Zabougornov]

А интересно, с какого-такого Форума к нам Чудо в Перьях пришла?
_________________
A la guerre comme a la guerre или вторая редакция Забугорнова

[Чудо в Перьях]

[Zabougornov]

[Loanka]

[Maxou]

[Zabava]

Возникла идея поделиться самыми интересными ночами , в смысле местами ночевок и приключениями с ними связанными.
Сделаем свой сборник "1000 и одна ночевка"


Могу начать

Так-с.... несколько лет назад поехала в очень небезызвестный (в Ростове-на-Дону) студенческий лагерь.

(Кстати, г. Ростов-на-Дону славен не Тихим Доном и не Шолоховым с Аксиньей, а тем, что оттуда родом бабушка Забугорнова!)

Лагерь в горах под Новороссийском. Мы собирались жить в палатках. Приехали ночью, в темноте, ничего вокруг не видно, фонарей нет - где, кто, что? Только где-то в горах разносятся крики пьяных студентов.
В общем, на ощупь нашли ровное спокойное место, постелили на землю спальные мешки, без палаток пока. И заснули все пятеро счастливым сном .

Наутро разбудили нас голоса и многочисленные шаги.... Солнце ярко осветило нам наше "ровное спокойное место" - перед входом в общелагерный корпус с умывальником, душем и туалетом .
Самое смешное было, когда я продрала глаза, от первых же прохожих услышала "Здравствуйте, Забава Ивановна!"
Оказалось- мои студенты, которых я накануне на экзамене в Ростове гоняла в хвост и гриву.
Хорошо же я выглядела - строгая училка валяющаяся в спальном мешке по дороге в умывальник Хохотали потом долго.

[skarlett]