А у меня вот анекдотик попроще, но оооочень нравится
Звонок на радиопередачу, слушатель:
- Я бы вот хотел прямо сейчас, в прямом эфире, исполнить Вам песню про водку!
Ведущий:
- Пожалуйста, исполняйте, мы вас слушаем.
Слушатель:
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...
Ведущий прерывает песню:
- Послушайте, извините, пожалуйста, но в вашей песне ни одного слова про водку нет...
- Ну как же нет? Есть - люблю!
Из той же оперы:
— Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
— ??!! Что это за песня такая?
— Ну как же! Я вам напою! “Сто ша- гов на-зад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…” _________________ Не будите во мне стерву! Она и так, бедняжка, не высыпается.
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais accroché à une planche échoue sur la plage d ' une île déserte. Heureusement, il y a de l ' eau douce, des fruits à profusion et la mer qui est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Les mois passent. Quand un jour il distingue un point sur l ' horizon marin ; le point grossit et un radeau apparaît. Il s ' échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s ' écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le marseillais s ' exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle, j ' aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée mais je n ' ai que de l ' eau.
La fille, heureuse :
- C ' est parfait ! Moi, j ' ai le pastis !
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m ' excuse, je n ' ai que des fruits pour l ' accompagner.
La fille, enthousiaste :
- Vous inquiétez pas ! J ' ai ce qu ' il faut !
Et elle sort également des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n ' avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois !
Alors, elle se rapproche et lui dit d ' une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié, s ' écrit :
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules ? _________________ Не жди от ближнего, моли Всевышнего.....
сидит лягушка на болоте со стрелой в зубах. тут мужик. она ему:
здравствуй, иван-цaревич. а он ей - я не иван-царевич, я жан-королевич,
и вообще, же не манж па сис жюр, и с этими словами оторвал лягушке ноги,
зажарил и съел.
Добавлено: Вторник, 31 Октябрь 2006, 19:12:49 Заголовок сообщения:
Отчет за год
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
Добавлено: Четверг, 23 Ноябрь 2006, 00:30:57 Заголовок сообщения:
Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета — негр.
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Граждане родители! Помните — оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261—355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность — считать недействительной.
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Cовершенно секретно» проcьба застрелиться самому.
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Продается навоз по ценам производителя.
Пропала собака. @ не предлагать!
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки.
«Сниму квартиру в вашем доме» — такое висело в г. Ростове-на-Дону на здании областной военной прокуратуры…
Хотите получить много $ ? Это реально!!! Зайдите сюда: C:WindowsNotepad, нажмите Shift, дежите и затем нажимайте 4.
Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!
Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию!
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ.
«Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!»
Сниму квартиру в вашем доме (Объявление на столбе в г. Киеве)
Не дайте обмануть себя в другом месте, приходите к нам!
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Продается лошадь, модель 1995 г. Полноприводная, объем желудка 4 литра, кожанный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюннинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
В Донецке висит огромный стенд: 'ДАЙ МОЛОДОМУ' и внизу мелким шрифтом 'партия…'
Продам импортный бинокль. Цветной.
НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.
Фирма предлагает пособие для прокурора — «Шейте сами».
Учу, учу и еще раз учу. Володя. _________________ La vie est belle !
Добавлено: Пятница, 13 Июль 2007, 17:51:50 Заголовок сообщения:
Советы бывалого: Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Шесть способов не заснуть на работе Фармацевтический:
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка. Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе» и выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический:
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Музыкальный:
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять. Ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый:
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский:
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический:
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать? _________________ La vie est belle !
Зарегистрирован: 03.09.2006 Сообщения: 23 Откуда: Франция
Добавлено: Вторник, 7 Август 2007, 12:41:32 Заголовок сообщения:
Всем привет! Вот решила зайти к вам,ностальгия замучила.
А заодно и анекдот расскажу:
Пап, за мной зайдет молодой человек, и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой.
Ну, апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной
выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку
кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух
металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить.А из оболочки сардельки сделал презерватив,с которым
трах..л Вашу дочку.
Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. _________________ Жизнь. Понимаю ее все меньше и меньше и люблю все больше и больше!
Зарегистрирован: 03.09.2006 Сообщения: 23 Откуда: Франция
Добавлено: Понедельник, 8 Октябрь 2007, 14:38:06 Заголовок сообщения:
Тиночка,привет,красавица! Я сейчас в Москве. И вроде никуда от сюда не собираюсь пока!
Пиши в личку,поболтаем! _________________ Жизнь. Понимаю ее все меньше и меньше и люблю все больше и больше!
Зарегистрирован: 03.09.2007 Сообщения: 107 Откуда: Paris
Добавлено: Вторник, 9 Октябрь 2007, 17:20:59 Заголовок сообщения:
Лауреаты Игнобелевской премии 2007.
В области медицины – Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия,
штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal "Шпагоглотание и
его побочные эффекты".
В области физики – Л. Махадеван (Гарвард) и Энрике Серда Вильябланка
(университет Сантьяго, Чили) за исследование процесса образования
складок на простынях.
В области биологии – Иоханна ван Бронсвийк из Эйндховенского
технологического университета (Нидерланды) за перепись клещей,
насекомых, пауков, псевдоскорпионов, ракообразных, бактерий, водорослей,
папоротников и грибков, с которыми мы делим наше ложе.
В области химии – Майу Ямамото из Международного медицинского центра
(Япония) за изобретение способа выделения ванильной эссенции из
коровьего навоза.
В области лингвистики – Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия
Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование,
доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова,
произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом
наперед.
В области литературы – Гленда Браун из Австралии за исследование артикля
"the" и проблем, которые он создает составителям предметно-тематических
указателей.
Игнобелевская премия мира – Лаборатория ВВС США имени братьев Райт
(Дейтон, Огайо) за поощрение разработок химического оружия, которое
вселяло бы во вражеских солдат непреодолимое половое влечение друг к
другу.
В области диетологии – Брайан Уэнсинк из Корнеллского университета за
исследование, доказавшее, что аппетит человека практически неутолим
(ученый провел эксперимент, предлагая людям угоститься супом из
бездонной, самонаполняющейся миски).
В области экономики – Куо Чен Хсие с Тайваня, запатентовавший устройство
для поимки грабителей в банках при помощи сети, падающей на них сверху.
В области авиации – Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А.
Голомбек из Аргентины за открытие, что "Виагра" помогает хомякам
справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах