Список форумов пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅ пїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅ пїЅпїЅ

 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Start Home_in_France Learning_in_France Job_in_France Health_in_France Photogallery Links
Анекдоты. Пятая серия.
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅ пїЅпїЅ -> Анекдоты
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Tina



Зарегистрирован: 10.11.2005
Сообщения: 4579

СообщениеДобавлено: Пятница, 8 Сентябрь 2006, 09:56:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Loanka писал(а):
А у меня вот анекдотик попроще, но оооочень нравится Razz


Звонок на радиопередачу, слушатель:
- Я бы вот хотел прямо сейчас, в прямом эфире, исполнить Вам песню про водку!
Ведущий:
- Пожалуйста, исполняйте, мы вас слушаем.

Слушатель:
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...

Ведущий прерывает песню:
- Послушайте, извините, пожалуйста, но в вашей песне ни одного слова про водку нет...

- Ну как же нет? Есть - люблю!
Wink

Very Happy Very Happy Very Happy
Из той же оперы:
— Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

— ??!! Что это за песня такая?

— Ну как же! Я вам напою! “Сто ша- гов на-зад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…”
_________________
Не будите во мне стерву! Она и так, бедняжка, не высыпается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Марфушенька-душенька.



Зарегистрирован: 16.08.2006
Сообщения: 120
Откуда: Парижская область

СообщениеДобавлено: Суббота, 16 Сентябрь 2006, 07:11:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

LES BOULES !



Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais accroché à une planche échoue sur la plage d ' une île déserte. Heureusement, il y a de l ' eau douce, des fruits à profusion et la mer qui est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Les mois passent. Quand un jour il distingue un point sur l ' horizon marin ; le point grossit et un radeau apparaît. Il s ' échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s ' écriant :

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le marseillais s ' exclame :

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle, j ' aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée mais je n ' ai que de l ' eau.

La fille, heureuse :

- C ' est parfait ! Moi, j ' ai le pastis !

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :

- Je m ' excuse, je n ' ai que des fruits pour l ' accompagner.

La fille, enthousiaste :

- Vous inquiétez pas ! J ' ai ce qu ' il faut !

Et elle sort également des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

- Ça fait longtemps que vous n ' avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois !

Alors, elle se rapproche et lui dit d ' une voix douce :

- Ça vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié, s ' écrit :

- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules ?
_________________
Не жди от ближнего, моли Всевышнего.....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stef



Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 839
Откуда: Kiev-Aveyron

СообщениеДобавлено: Пятница, 22 Сентябрь 2006, 23:43:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

сидит лягушка на болоте со стрелой в зубах. тут мужик. она ему:
здравствуй, иван-цaревич. а он ей - я не иван-царевич, я жан-королевич,
и вообще, же не манж па сис жюр, и с этими словами оторвал лягушке ноги,
зажарил и съел.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Stef



Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 839
Откуда: Kiev-Aveyron

СообщениеДобавлено: Пятница, 20 Октябрь 2006, 15:45:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Утром деньги, вечером стулья. Мебельный магазин ограбили дважды.

Дни недели:
поневольник,
вздорник,
череда,
чертверх,
потница,
своббота,
раскисенье
(два последних – буходные, остальные – трудни).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Stef



Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 839
Откуда: Kiev-Aveyron

СообщениеДобавлено: Воскресенье, 22 Октябрь 2006, 17:55:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
сидит лягушка на болоте со стрелой в зубах. тут мужик. она ему:
здравствуй, иван-цaревич. а он ей - я не иван-царевич, я жан-королевич...

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Stef



Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 839
Откуда: Kiev-Aveyron

СообщениеДобавлено: Вторник, 31 Октябрь 2006, 19:12:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отчет за год
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).


2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.


2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.


2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.

Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.

Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).

Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Stef



Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 839
Откуда: Kiev-Aveyron

СообщениеДобавлено: Четверг, 23 Ноябрь 2006, 00:30:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета — негр.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Граждане родители! Помните — оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.

Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.

Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261—355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность — считать недействительной.

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Cовершенно секретно» проcьба застрелиться самому.
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Продается навоз по ценам производителя.

Пропала собака. @ не предлагать!

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки.

«Сниму квартиру в вашем доме» — такое висело в г. Ростове-на-Дону на здании областной военной прокуратуры…

Хотите получить много $ ? Это реально!!! Зайдите сюда: C:WindowsNotepad, нажмите Shift, дежите и затем нажимайте 4.

Продаётся колбаса Б/У. В хорошем состаянии.

Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.

Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!

Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию!

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ.

«Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!»

Сниму квартиру в вашем доме (Объявление на столбе в г. Киеве)

Не дайте обмануть себя в другом месте, приходите к нам!

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Продается лошадь, модель 1995 г. Полноприводная, объем желудка 4 литра, кожанный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюннинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

В Донецке висит огромный стенд: 'ДАЙ МОЛОДОМУ' и внизу мелким шрифтом 'партия…'

Продам импортный бинокль. Цветной.

НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.

Фирма предлагает пособие для прокурора — «Шейте сами».

Учу, учу и еще раз учу. Володя.
_________________
La vie est belle !
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Stef



Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 839
Откуда: Kiev-Aveyron

СообщениеДобавлено: Пятница, 13 Июль 2007, 17:51:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Советы бывалого: Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Шесть способов не заснуть на работе
Фармацевтический:
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка. Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе» и выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический:
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Музыкальный:
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять. Ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый:
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский:
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический:
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?
_________________
La vie est belle !
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Stef



Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 839
Откуда: Kiev-Aveyron

СообщениеДобавлено: Суббота, 21 Июль 2007, 19:26:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
_________________
La vie est belle !
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Бабушка АУ



Зарегистрирован: 03.09.2006
Сообщения: 23
Откуда: Франция

СообщениеДобавлено: Вторник, 7 Август 2007, 12:41:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всем привет! Вот решила зайти к вам,ностальгия замучила. Laughing

А заодно и анекдот расскажу:

Пап, за мной зайдет молодой человек, и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой.
Ну, апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной
выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку
кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух
металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить.А из оболочки сардельки сделал презерватив,с которым
трах..л Вашу дочку.
Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
_________________
Жизнь. Понимаю ее все меньше и меньше и люблю все больше и больше!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tina



Зарегистрирован: 10.11.2005
Сообщения: 4579

СообщениеДобавлено: Понедельник, 20 Август 2007, 10:41:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бабушка Ау! Куку! Умница, что зашла! А ты где сейчас?
_________________
Не будите во мне стерву! Она и так, бедняжка, не высыпается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бабушка АУ



Зарегистрирован: 03.09.2006
Сообщения: 23
Откуда: Франция

СообщениеДобавлено: Понедельник, 8 Октябрь 2007, 14:38:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тиночка,привет,красавица! Very Happy Я сейчас в Москве. И вроде никуда от сюда не собираюсь пока!
Пиши в личку,поболтаем! Wink
_________________
Жизнь. Понимаю ее все меньше и меньше и люблю все больше и больше!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tina



Зарегистрирован: 10.11.2005
Сообщения: 4579

СообщениеДобавлено: Понедельник, 8 Октябрь 2007, 15:10:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уже пишу!
_________________
Не будите во мне стерву! Она и так, бедняжка, не высыпается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
fialka



Зарегистрирован: 03.09.2007
Сообщения: 107
Откуда: Paris

СообщениеДобавлено: Вторник, 9 Октябрь 2007, 17:20:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лауреаты Игнобелевской премии 2007.

В области медицины – Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия,
штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal "Шпагоглотание и
его побочные эффекты".

В области физики – Л. Махадеван (Гарвард) и Энрике Серда Вильябланка
(университет Сантьяго, Чили) за исследование процесса образования
складок на простынях.

В области биологии – Иоханна ван Бронсвийк из Эйндховенского
технологического университета (Нидерланды) за перепись клещей,
насекомых, пауков, псевдоскорпионов, ракообразных, бактерий, водорослей,
папоротников и грибков, с которыми мы делим наше ложе.

В области химии – Майу Ямамото из Международного медицинского центра
(Япония) за изобретение способа выделения ванильной эссенции из
коровьего навоза.

В области лингвистики – Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия
Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование,
доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова,
произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом
наперед.

В области литературы – Гленда Браун из Австралии за исследование артикля
"the" и проблем, которые он создает составителям предметно-тематических
указателей.

Игнобелевская премия мира – Лаборатория ВВС США имени братьев Райт
(Дейтон, Огайо) за поощрение разработок химического оружия, которое
вселяло бы во вражеских солдат непреодолимое половое влечение друг к
другу.

В области диетологии – Брайан Уэнсинк из Корнеллского университета за
исследование, доказавшее, что аппетит человека практически неутолим
(ученый провел эксперимент, предлагая людям угоститься супом из
бездонной, самонаполняющейся миски).

В области экономики – Куо Чен Хсие с Тайваня, запатентовавший устройство
для поимки грабителей в банках при помощи сети, падающей на них сверху.

В области авиации – Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А.
Голомбек из Аргентины за открытие, что "Виагра" помогает хомякам
справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мурзилка



Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 183

СообщениеДобавлено: Вторник, 9 Октябрь 2007, 18:26:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Неплохо-неплохо! главное, актуально! Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅ пїЅпїЅ -> Анекдоты Часовой пояс: GMT + 1
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 5 из 6

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Our friends Maxime-and-Co Двуязычный сайт для двуязычных семей Arbinada  Всё о русскоязычной Европе  Ницца для вас
У Додо. Сайт о Франции, музыке, искусстве  Вся русская Канада на Spravka.ca  Triimph Сайт бесплатного русского телевидения и радио, политическая аналитика multilingual online transliteration

 

??????? ???????? ??????? Русская Реклама Top List Находится в каталоге Апорт Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group