Добавлено: Вторник, 18 Май 2010, 17:32:16 Заголовок сообщения:
После секса мужик у зеркала и так встанет и эдак и бицепс напряжет и попой повернется и приговаривает “Я чмо, я чмо, я супер чмо, я просто офигенное чмо“, его дама из постели устало: “ мачо, дурак, ма-чо...“ _________________ Не будите во мне стерву! Она и так, бедняжка, не высыпается.
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Зарегистрирован: 25.04.2008 Сообщения: 1615 Откуда: France 69
Добавлено: Суббота, 12 Март 2011, 21:53:22 Заголовок сообщения:
В маршрутке на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит
остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и
протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке _________________ Все, я богата. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидела!
Зарегистрирован: 06.03.2005 Сообщения: 12000 Откуда: Обер-группен-доцент, ст. руководитель группы скоростных свингеров, он же Забашлевич Оцаат Поэлевич
Добавлено: Суббота, 12 Март 2011, 22:20:48 Заголовок сообщения:
Princess Margaret писал(а):
В маршрутке на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит
остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и
протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Браво, Принцесса! _________________ A la guerre comme a la guerre или вторая редакция Забугорнова
Зарегистрирован: 06.09.2006 Сообщения: 58 Откуда: Belgie - Москва
Добавлено: Пятница, 18 Март 2011, 21:59:26 Заголовок сообщения:
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе !
Добавлено: Суббота, 19 Март 2011, 15:35:35 Заголовок сообщения:
SSvetka писал(а):
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе !
Супер! _________________ Не будите во мне стерву! Она и так, бедняжка, не высыпается.
Добавлено: Вторник, 22 Март 2011, 09:57:51 Заголовок сообщения:
француз: Порядочная женщина - это женщина, у которой есть муж и любовник.
русский: но это же гулящая женщина.
француз: Гулящая женщина - это женщина, у которой есть муж и 10 любовников.
русский: Но это пропащая женщина!
француз: Нет. пропащая женщина - это женщина, у которой ни мужа, ни любовника.
русский: Так это ж одинокая женщина!
француз: Нет. Одинокая женщина - это женщина, у которой один только муж.
_________________ Вот так это происходит. Вам хочется с кем-то подружиться. Разговаривать вам неохота, встречаться лень, звонить некогда, тусоваться надоело, ужинать тяжело, приходить со своей диетой - неэтично, спать и лежать с вами в широком смысле новые друзья отказываются, молчать с вами им не о чем. В общем, дружить надо было раньше. (М. Жванецкий)
--- Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. _________________ Вот так это происходит. Вам хочется с кем-то подружиться. Разговаривать вам неохота, встречаться лень, звонить некогда, тусоваться надоело, ужинать тяжело, приходить со своей диетой - неэтично, спать и лежать с вами в широком смысле новые друзья отказываются, молчать с вами им не о чем. В общем, дружить надо было раньше. (М. Жванецкий)
Владимир П. и Дмитрий М. оказываются на нудистском пляже. П. говорит: "Смотри, какие девушки! Пойдем к ним?" М.: "И что?" П.: "Ну, займемся сексом." М.: "Что, прямо при них???" _________________ Все, я богата. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидела!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах