Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
- Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно.., - Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора...
- Доктор, когда я выпиваю бутылку портвейна и залезаю на женщину, у меня кружится голова...
- Кхм...Может быть, проблема не в Вас, а в этой женщине? Приводите-ка ее сюда!
- Доктор... Как же я ее сюда приведу, она ведь на Мамаевом кургане стоит...
Добавлено: Четверг, 3 Август 2006, 12:44:52 Заголовок сообщения:
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита... _________________ Не будите во мне стерву! Она и так, бедняжка, не высыпается.
Добавлено: Четверг, 3 Август 2006, 13:05:47 Заголовок сообщения:
Новинка сезона!
"Детский крем от морщин"
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.
На Ближнем Востоке все за мир. Израильтяне - за мир с арабами, арабы -
за мир без израильтян.
Израильские самолеты преследуют в Ливане мирные цели.
Врожденное женское коварство постоянно обламывается о благоприобретенное
мужское недопонимание.
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили,
не все так просто.
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь –
нас ни чем не испугаешь".
- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид.сами, так ими и останетесь!!!
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
США жалуются на иракских солдат. Они заманивают американских солдат в
ловушку, поднимая руки и переодеваются в гражданское платье,
прикидываясь мирными жителями. Завтра по плану Пентагона будут озвучены
жалобы на некоего Ивана Сусейна, который вызвался быть проводником и
пятый день водит американские войска по пустыне, обещая вывести их к
Багдаду по кратчайшей дороге.
Добавлено: Понедельник, 21 Август 2006, 11:52:37 Заголовок сообщения:
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...
Зарегистрирован: 26.11.2006 Сообщения: 18 Откуда: Париж
Добавлено: Понедельник, 27 Ноябрь 2006, 11:35:54 Заголовок сообщения:
Как зовут глухого кролика?
КРООООООООООЛИИИИИИИИИИИИИК!!!!!!!
***
Как прячутся слоны?
Они одевают солнечные очки.
Вы когда-нибудь видели слона в солнечных очках?
Видите, а они хорошо прячутся...
***
Сидят десять яиц (куриных, а вы что подумали? ) в холодильнике. Крайнее левое яйцо смотрит на крайнее правое и говорит своему соседу:
- Смотри, какое страшное!
Сосед посмотрел и говорит:
- Да, нифига себе, правда жуткое.
Второе яйцо поворачивается к третьему и говорит:
- Видишь морду вон того справа?
- Ой, да, какой ужас!
И так до восьмого яйца. Оно поворачивается к девятому и говорит:
- Посмотри на своего соседа, с ним что-то не так...
Девятое смотрит и говорит:
- Ты что, дурак? Это же киви. _________________ If it makes you happy, then why the hell are you so sad? (Sheryl Crow)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы.
Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать. _________________ La vie est belle !
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и такое чувство, что мало платят! _________________ La vie est belle !
Зарегистрирован: 06.04.2006 Сообщения: 3745 Откуда: Paris
Добавлено: Среда, 2 Май 2007, 08:06:07 Заголовок сообщения:
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя. _________________ Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак. (с) Жванецкий
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах